随着中元的来临，我更加怀念我那故去的母亲 ……

四年前，73岁的母亲，走完了她那充满荆棘而又坎坷的人生旅程。操劳了一辈子的母亲，含辛茹苦地把我们兄妹四个抚养长大成人，用她那共产党员的光辉典范，奠定了我们正直善良的高尚品格。

记得小时候，爸爸在经济场做场长，每天都是起早贪黑的工作！妈妈在村里当村干部（一直都是村里面的妇女主任、计育专干、出纳、国土员等），妈妈似乎总有干不完的事，总是要等到天黑了很久才回来给我们做饭吃（我在家里排行老三，上有两个哥哥，下有一个弟弟），好多次，我们兄妹几个，还没等到妈妈把饭做好，就早已横七竖八的躺在板凳上睡着了。

等我们长大并相继成家后，本想让妈妈好好休息，颐养天年，可孙儿孙女以及外孙的出生，再一次给妈妈因工作和生活所累而微弯的脊梁，增添了新的负担，有时几乎被压得喘不过气来。

八十年代改革开放后，为了生计，哥嫂先后都去了广东，跟许多的家庭一样，孩子自然就是爷爷奶奶照管了。那时候，妈妈已退休，但闲不住的她，又开了一个小百货店，这一开就是十几年，一直经营到六十五岁，实在做不动了才没经营。那时候，除了在家做三顿饭，其余时间都在店里忙碌，而且每天都是等几个孙儿睡着后，才关好店门打着手电，拖着疲惫的身体，背着一大篮子衣服，到离家200米外的小溪里涮洗，忙完，已临近子夜。

2014年5月31号，农历五月初三，这一天，是我人生中最为灰暗的日子，每一寸空气，似乎都弥漫着沉重的窒息和哀伤的气息。那一天，我如往常一样，穿梭于中山古镇的每个LED配件城，接生意、谈业务，几乎忙得焦头烂额。中午十一点左右，我正在瑞丰配件城采购配件，忽然看到手机里接连显示出妈妈的好几个未接来电，当时正忙着赶货的我，实在无暇顾及，心里还在想：就妈妈闲着没事，电话打个不停，您不知道女儿有多累？女儿有多苦？所以我仅仅瞟了一眼，就又继续去忙着自己的事去了。半个小时后回到厂里，才给妈妈回电话，接通的那一刻，我象往常一样，连着喊几声妈，可电话那头已不是妈妈的声音……瞬间，我就有种不祥的预感，接电话的是我叔叔，叔叔喑哑地说：“菊子，我不是你妈，你妈走了，你赶快回来吧”。顿时，我只觉天晕地转，脑海一片空白。我不相信，也不愿意相信这是真的！妈妈走得太急太快，都没给女儿留下一句话，哪怕仅仅只言片语，那种瞬间袭来、穿透骨髓的悲伤，真的让我无法承受。我来不及把厂里的事情安排妥当，就赶紧和老公一起，从中山到东莞和弟弟汇合，一起连夜驱车飞奔老家。一路上，老公不停的安慰我，我心里也还侥幸存留有一丝希望，我想妈妈也许只是在同我开玩笑，或者只是睡着了，等我们到家后，一定会醒来的，还会象往常一样站在大门口满脸微笑地迎接我们这些远方归来的孩子。

经过几个小时的长途跋涉，回到家里已是第二天中午。还没下车，就听到从家里传来的哀乐声。大哥一家从虎门出发，比我们先到家里，哥嫂、侄儿早已穿好白色孝服，跪拜在母亲的灵堂前。看到眼前的场景，我脑海深处残存的最后一丝希望彻底破灭，终于相信了眼前的这一切都是真的。

一进门，看到漆黑的灵柩摆在堂屋的一侧，边上坐着十来个妈妈的娘家人和来帮忙的邻居。我隔着玻璃看到妈妈安详的躺在里面，忍了一天一夜的泪水再也控制不住，毫不留情地冲跨了我心底的最后一道防线，泪水……有如倾盆大雨般的袭来，巨大的悲伤吞噬了我的整个身心，那原本刚强的心顿时坍塌，象千万把刀子扎在我的心里，肝肠寸断。我隔着玻璃，使劲地捶打着灵柩，我歇斯底里地呼唤着妈妈……可是任凭我怎么声嘶力竭的呼喊，再也叫不醒我的妈妈了！当时，泪如雨下、痛不欲生、心如刀割、生不如死，这些词在我身上体现得淋漓尽致，这时候我才真正体会到这些词语的真正含义。

慈母一去杳无影，

怜儿千声唤不回。

从前音容今犹在，

痛彻肺腑断却魂。

从此，我失去了疼我爱我的好妈妈，她的孙子们也失去了一位和蔼可亲的好奶奶，全家都沉浸在无边的痛苦中！

白天和家人们忙着处理妈妈的后事，因为两天一夜没合眼，我感觉很累，但晚上脑海里总是晃动着妈妈的身影，像放电影一样回忆着妈妈生前所有的一切。昨天还和她还通了电话，告诉我，她现在很好，能从客厅走到厨房，还能做一些家务活，说爸爸炒的菜不如她的好吃......本来还好好的，短短一天时间就阴阳两隔。原以为生死离别都是传说，哪想到忽然说来就来，让我无法接受，令我彻夜痛哭！

出殡的日子定在五月初九，从初四到初八。这五天，我几乎一刻都没离开过妈妈的灵堂，晚上我主动要求守夜，为的是能安安静静的陪在妈妈身边，再多看她一眼，再多陪她说说心里话。我一个人隔着玻璃，看着妈妈安详的面孔，我是多么希望妈妈能同往常一样，和我家长里短的畅聊，听她不厌其烦的话语，听她讲她自己的坎坷历程……几十年来没跟她讲的话，我都跟她说了，告诉她：我很想她，没有她，我会很痛苦！我之前的任性、不听话，又再一次跟妈妈认了错，说对不起！我想妈妈都听见了，以至于后来所有的事情妈妈都托梦给我，跟现实的事情完全吻合！我不知道的事情，妈妈在梦里都清楚地告诉我，我每次都是哭着醒来的。

我对着妈妈忏悔：因为，从小到大我一直都是妈妈眼中的乖乖女，唯一的一次，就是在婚事上违背了妈妈的意愿，我一意孤行，为此，妈妈拍着桌子和我断绝了母女关系，说：永远不会迈进我婆家的大门，也不准我再踏回娘家半步，她就当没有我这个女儿！我知道母亲的强烈反对是善意的，她所做的一切初衷都是为了我未来能真正幸福，被夹在爱情和亲情之间的我也曾有过纠结和动摇！被父母反对的感情，让我在爱情与亲情之间做出艰难选择。

现在我也已为人妻、为人母了，回想妈妈当时的心情，那是何等的伤心啊！那回也真是被我把心伤透了，她一直坚决反对我的这门婚事，态度强硬，闹得母女几近反目成仇。直到1998年，老公战战兢兢的与她说我怀孕了……妈妈刚开始久久无语，后来又连连叹息，木已成舟，从前所有的不愉快，顿时化为过眼烟云，也是在那一刻起，妈妈才接受了这个现实，终归母女连心啊。那时，妈妈对我照顾有加，把最好的给我吃、给我用，把我当公主般伺候着。孩子出生后，我一直住在娘家，她尽心尽力的给我带孩子，每次吃饭的时候，她就给我抱孩子，让我踏踏实实的吃完了她才去吃。早上我喜欢睡懒觉，孩子天一亮就哭闹着要起来玩，妈妈就早早地起来帮我哄孩子、带孩子，并嘱咐要我多睡会，她心疼自己的女儿，宁愿自己受苦受累！清楚记得从1998年结婚到2014年她去世这16年里，我建房子后妈妈才来过我家里一次，在她心里还是有条她无法跨越的坎。

2002年，在我建好了房子后，才带着四岁的儿子，暂时辞别了生我养我的妈妈，回到了真正属于自己的家，然后又常年打拼在广东，每到过年前，她就天天催我回家过年，她说：回来吧老菊，你什么都不要买，家里什么都有，回来就可以了，就想看看你们。给她钱，从来都不要，总是说：你们现在是创业阶段，需要钱，你们不容易！

记得最后一次与妈见面是她去世前的一个礼拜，我也是从中山回来，我买了好多妈妈爱吃的东西，因为我回来没提前告诉妈妈说要回家，她看到我忽然出现在她眼前，感到很惊讶！随后就高兴的像个孩子一样和我问东问西，告诉我周围我不知道的新鲜事，因为身体不好得不到很好的照顾，我看到她比上次见面时明显老了，瘦了。留了一辈子短发的妈妈，头发明显长了，刘海也快遮住了眼睛，我细心地给妈妈洗了头发再剪短。妈妈她一辈子没进过理发店，我就成了她的专职理发师，她特别喜欢我给她理发，说我剪的好，走出去别人都问她在哪剪这么好看的，她就会洋溢着一脸的幸福！剪头发时看到妈妈两鬓的白发增多了不少，这每一根白发都是为了这个家费尽心血的见证！从我进入家门开始，妈妈就好像总有聊不完的话题……

那次回去也特地买了妈妈最爱吃的猪脚。妈妈说 ：这猪脚好，你哥过几天要从成都回来，等他回来再吃！父母心里，第一个想到的永远是自己的孩子！那猪脚直到她去世后，一直都还在冰箱留着舍不得吃。给她拿的钱，也趁我不注意，又悄悄的把钱塞回我的包里。给她剪头发、剪指甲和打扫一下家中卫生这样的小事，她每次都要跟我说谢谢，说我孝心好、善良体贴。

慈母手中线，游子身上衣。

临行密密缝，意恐迟迟归。

谁言寸草心，报得三春晖。

妈妈也许知道自己时日不长了，希望多看一眼自己的女儿，可我因为时间问题，在家只待了短短三个小时，妈妈要我吃了饭，晚上在家住，我好像是忙得连陪父母吃顿饭的时间都没有 ……

妈妈告诉我说姨妈最近身体也不好，要我和爸爸一起去看望一下，因为我第二天就要回广东，所以必须在下午去姨妈家里看望她，收拾好家里就匆匆忙忙的赶去姨妈家，当时姨妈也卧病在床，看上去状态也不太好，见到我，她最关心的就是问她妹妹好不好？两姐妹们都已经不能动了，但是心里还在深深的牵挂着对方，记得姨妈身体还好的时候，但背驼的很厉害，拄着拐杖走几里路来看我妈，一路上最少要歇四五次才能到我家，那是多么珍贵的姐妹情啊，那是对亲情的牵挂，因为时间关系在姨妈家也只待了一个小时左右，令我没想到的是那一见也成永别，姨妈在我妈去世后的第七个月就永远的离开了我们，姐妹俩在天堂相见了。

妈妈那时候身体已不是很好，因为高血压和脑血管硬化引起的三次中风，2012年8月到2013年6月，不到一年的时间里，妈妈就因病3次入院治疗，情况一次比一次严重，第二次是2013年6月出院回到家，我在厨房做饭，我的电话放在妈妈卧室外面的客厅充电，我的电话响了，妈妈看我不在，她就从床上爬起来给我接电话，谁料一下床就重重的摔倒在地，我在厨房听到怦然的倒地声，惊慌地跑到卧室时，看到妈妈已经倒在地上不能动弹了，我心疼地责备她不该独自下床活动，妈妈坐在地上用无助的眼神看着我说，我听到电话响了，我想下去给你接电话。这就是母亲！她自己都管不了的时候还不忘记替儿女操心，我看到妈妈无助的样子，心像针扎般的痛，痛恨自己没有照顾好她。

这一摔，又第三次入院，这一天经历了上午出院，下午入院的情况，住院又没有床位，看着妈妈病重又住不到院，心急如焚，幸亏是一个同学帮忙给我安排好这一切。入院后妈妈昏睡了三天三夜，医院下了病危通知书，我在医院陪着妈妈，一刻都不敢离开，三天后妈妈情况有些好转，脱离了生命危险，但是妈妈暂时失去了语言功能（偏瘫），手脚都不能动了，吞咽功能退化，喂黄豆般大小的水都会被呛到，每天扎银针、吊水，看着妈妈被病痛折磨，我心疼不已，我想为她做点什么，可是我什么也做不了，什么也不能替她分担，情况一天天好转，我像照顾婴儿一样照顾妈妈，给她洗脸洗脚、擦身按摩、喂水喂饭，她站立起来都很费力，我用身体支撑着妈妈，扶着她一步一步的学走路，教她发声练习说话，康复工作是一个艰难而又漫长的过程，医生每次看到我带妈妈训练，就问我是不是专业的护工？最让我吃不消的是上洗手间的和洗澡问题，病房没有洗手间，妈妈又不愿意在床上用尿便器，每次都要我背着她绕过一条长长的过道去上厕所，我妈比我高大，每次背着她我都是拼尽全力，大汗淋漓。一日三餐我安排最营养的搭配食物，妈每天提前会说今天不饿，不吃了，你不给我带饭啊，我心里知道妈妈说不吃饭是为了给儿女们省钱，我把饭菜拿过去，妈总是说，我说过不吃的你怎么又买过来了？我说不吃啊，那就倒了吧，妈妈就会笑着说，扔了多可惜啊，还是我吃了吧，看到妈妈能吃东西，我是感到无比的幸福，只要妈妈一天比一天好，怎么折腾我都是快乐的，半个月后，妈妈恢复的还算好，医生说可以出院回家慢慢休养了。我在家全天陪护，每天靠着墙学走路，晚上陪妈妈睡，睡觉时妈妈总是习惯用柔软的双手把我的脚放在她怀里……后来，弟弟和弟媳回来照顾妈了。十月份，我去了广东，一直到妈妈去世，这八个月只有过年的时候在家里待了几天。

第二天清早我去中山，特意开车过去跟父母见了面，告诉她我今天出去，嘱咐她在家一定要好好照顾自己，我过一个多月后再回来看她！妈妈扶着弟弟给她买的不锈钢架，说我就像只萤火虫，闪一下就走了，坚如磐石般的妈妈，此时也满眼不舍看着我，嘱咐我要多保重，不要让她担心，我说妈，你在家照顾好自己就好，我们都年轻，您不用操心，妈妈说，傻瓜，我是你妈，我不担心你谁担心你啊？妈妈把家里我爱吃的东西全搬出来要我带上，行囊里装下的那是妈妈对我无尽的爱！我的车缓缓的离开了妈妈的视线，在后视镜里看见妈妈站在大门外，像个被抛弃的孩子，苍老的脸上写满了无奈和不舍。俗话说家有高堂不远行，而我，在妈妈最需要我照顾的时候我却选择了离开。我自责，我内疚，我无奈……我不知道那是一种什么样的心情，不知道妈妈当时的心在想了些什么？谁都没有想到这一别竟成永远。人生很多事情无法预料，可能一转身就是一辈子！如果早知道，妈妈几天后就会离开我的话，那我一定会在家里好好陪她吃顿饭、做做事，好好尽尽孝，陪她身边再也不离开。但是，已没有那么多的如果，妈妈等不到我有时间再陪她，等不到我有钱，就带着满心对儿女的牵挂，永远地走了！

把妈送上山之后的第二天，我带着无比沉痛的心情回到中山，继续着我忙碌的生活，疯狂的工作才会暂时忘却失去妈妈的伤痛，只要有一秒钟的空闲就会陷入无限的悲伤，思念和伤痛就像一张无边无际的网让我无法自拔，我常想，妈妈一个人会不会孤单呢？会不会像我想她一样的在想我？那时候我真的是痛苦不堪，甚至有过死的念头，我担心妈妈在那个陌生的地方很孤单，我要去陪她、照顾她，我跟老公说，他总是劝导我说：人死不能复生，她在世的时候你已经尽力照顾了，妈不会怪你，妈妈一直担心你，不放心你，你应该好好振作起来，妈妈她也不希望看到你整天这样，她在天堂看着你，希望你幸福、快乐！我把心里话跟儿子说，儿子安慰我 ：妈，您没有了妈，但是您还有我，我知道您心情不好，要爸爸陪您出去走走，去旅游散散心。都说时间是最好的疗伤药，但四年了，我却还没有走出来……

妈妈，我怕记忆也会褪色，我经常悲伤地看着您的照片，努力地记住您的音容：一颦一笑、一举一动，您的慈祥、和蔼，你的正直、善良，您一切的一切，妈妈，我想您……“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，世界上什么都可以等，唯独孝心不能等，因为父母等不起！

放心吧！我的好妈妈，女儿已经长大，现在也过得很好，您的女婿也没有辜负您对他的期望，您就放心吧！不要再为我操心了，我的好妈妈！